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Part 15 原文 :
1944年2月14日 星期一，親愛的凱蒂：星期天晚上，除了皮姆和我，大家都坐在收音機旁，打算收聽’不朽的德國大師音樂會’。杜塞爾不停地撥弄著頻鈕，這把彼得惹煩了，其他人也是。大概克制了半個小時之後，彼得終於有點毛糙地要求停止那種扭來扭去的動作。杜塞爾以他慣有的輕慢的態度回答:’我不是在把台調正一點兒嘛。’彼得火了，態度很粗暴，而凡·達恩先生站在他一邊，杜塞爾只好讓步。就這麼回事兒。事情其實內在的原因沒什麼了不起的，但彼得很往心裡去。反正當我在閣樓的書櫃裡翻來翻去的時候，他走到我跟前開始跟我講述事情的整個過程。
我對此一無所知，但彼得好像很快發現自己找到了最忠實的耳朵，便舒坦地拉開了話匣子。‘真的，你看，’他說，’我一般不會輕易說什麼的，因為我早曉得我肯定會卡殼的。我一張嘴就開始結巴、臉紅，繞來繞去想把話講清楚，可就是找不到詞兒，只好打住。昨天就這麼回事兒，我本來想講的是別的意思，可一張嘴就完蛋了，完全亂了套。我過去有個壞毛病，真希望現在還有哩。要是我跟哪個人生氣了，我不會跟他鬥嘴的，我會操起拳頭對付他。我也曉得這法子不管用，所以我才佩服你呀。你說話從來都不打梗兒，不管跟誰講話，想說什麼你就能說出什麼，還從來都不怕醜。’
‘告訴你吧，你犯了個大錯誤，’我回答，’我說話通常都會跟我心裡想說的完全不同，然後我就會講好多，講好長，那也一樣糟糕。’說完這最後一句話我自己都忍不住想笑。不過為了好讓他繼續講話，我只能偷著樂，順勢坐在地上的一個墊子上，用胳膊抱住自己的膝蓋專心地看著他。我真的很開心這幢房子裡居然還有人和我一樣會生這麼大的氣。我能看出，要是能讓彼得把杜塞爾撕成碎片，那他才會盡興哩，這可是毫不誇張的。至於我嘛，我很滿足，因為我感受到了一種真切的陪伴，這讓我想起曾經和我的女友們在一起的感覺。你的，安妮
1944年2月16日 星期三，親愛的凱蒂：今天是瑪格特的生日，彼得十二點半跑過來看禮物，然後待在這聊天，時間長得毫無必要——換了平時，他是從來沒有這樣過的。下午我去拿些咖啡，後來又拿了些土豆，因為我想在一年中就用這一天來寵寵瑪格特。我經過彼得的房間，他立刻就把樓梯上的所有紙片都收了起來，接著我問他要不要把通往閣樓的地板門關上。’好吧，’他回答，’回來的時候敲一下，讓我來給你開門。’我謝了他，然後在樓上的那個大桶裡摸了起碼十分鐘，找出了最小的土豆。接著我的背疼起來了，還著了涼。
我當然沒有敲門，而是自己打開的地板門，但他還是特別懇切地跑過來接我，還接過我手中的平底鍋。‘我找了很長時間，這些是我能找到的最小的。’我說。‘大桶裡找過了嗎？’‘當然，我全都翻了個遍。’說著我已經站在了樓梯底下，他則細細地察看著還端在他手裡的那個平底鍋。’噢，這些可都是一流的，’當他把鍋換到我手裡的時候又添了句，’恭喜你呀！’與此同時他非常溫柔地看了我一眼，使我內心激起了瞬間的柔情。我真的能看出他的確想討我開心，可因為他講不出過長的讚美人的話，就只好用他的眼睛說話了。我瞭解他，噢，太瞭解了，心裡也很領情。
甚至現在，當我回想那些話和他看我的那種眼神的時候，我也感到很愉快。下樓以後，媽媽說我還要再拿些土豆，這回是晚飯用的。我正樂此不疲哩，於是又上了樓。等我進了彼得的房間，我便向他說抱歉，得再次打攪他。等我都已經到了樓梯上了，他才站起來，跑過來站在門和牆之間，緊緊地抓住我的胳膊，想強行擋住我。‘我去吧。’他說。我說：’真的不用，這回用不著非得拿小土豆了。’他這才鬆開我的胳膊讓我走。下來的時候他跑過來打開地板門，又接過平底鍋。等我到了門邊上，我問：’你在幹什麼？’’法語。’他回答。
我便問他能不能讓我看一眼他做的練習，接著我洗了手，走過去坐在他對面的沙發椅上。在我跟他講了一點點法語之後，我們立刻就聊開了。他告訴我他想以後到荷蘭的東印度群島去，在莊園裡生活。他談到了他的家庭生活，談到了黑市，後來又說覺得自己沒有用。我很肯定地告訴他，他有很強的自卑感。他談到了猶太人。他覺得如果自己是個基督徒的話，心裡會好受許多，並且希望戰爭結束以後能做個基督徒。我問他想不想接受洗禮，可那也無濟於事啊。等仗打完了，誰還會想知道他是不是個猶太人呢，他說。這讓我心裡很有點痛苦的感覺。真可惜他身上似乎總有那麼一點不誠實的意味。
對其他的，我們都聊得非常開心，聊到了爸爸，聊到了怎樣判斷人的性格，還有各種各樣的事情，現在已經記不清了。我離開的時候已經四點半了。晚上他又說了些別的，我覺得很好。我們談到了一張以前我送給他的電影明星照，至少一年半以來都一直掛在他的房間裡。他特別喜歡。我答應過些日子再多給他幾張。’不要，’他回答，’我就喜歡現在這個樣子。我每天都看著這些東西，它們都已經變成我的朋友了。’現在我終於明白他為什麼那麼喜歡摟著木西了。毫無疑問，他也需要某種親昵的感情。
他還跟我講了點什麼，我忘了。他說:’我不知道什麼叫害怕，除了有時候我會想到自己的缺點。但我現在正學著對付。’彼得的自卑情結的確很嚴重。比如說，他老以為自己特別笨，而我們都很聰明。要是我幫他學法語，他非得謝我一千次不可。總有一天我會轉過身來說：’噢，你給我閉嘴，英語和地理你都比我好多了！’你的，安妮
1944年2月18日 星期五，親愛的凱蒂：現在我只要上樓就總希望能看見’他’。因為我的生活現在有了目標，因為我心裡有了可以嚮往的東西，一切都變得更加愉快。起碼我情感的對像總在那裡，我也用不著擔心對手，除了瑪格特。別以為我戀愛了，因為我沒有，但我的確總有這樣的感情，某種美好的東西會在我們之間成長起來，某種可以給予信心和情義的東西。只要有半點機會，我馬上就會上去找他。他現在也不像以前那樣不知如何開始了。正相反，我半個身子都已經出了房門，他還在跟我說話。媽媽不太喜歡，總說什麼我會討人嫌的，我不該打攪人家。說實話，難道她看不出我自有分寸嗎？
每次我走進彼得的小房間，媽媽總會用怪異的眼光看著我。要是我從他那兒下樓回來，她也總會問我去了什麼地方。我真受不了，覺得這太恐怖了。你的，安妮
1944年2月19日 星期六，親愛的凱蒂：又到星期六了。早晨很安靜。我在樓上幫了會兒忙，但也只跟’他’隨便地說了幾句話。兩點半的時候，大家都已經回到自己的屋子裡去了，要麼睡覺，要麼看書。我去了私人辦公室，帶上了毯子和所有東西，坐在桌子邊上又寫又讀。沒過多久，我就覺得自己快受不了了，我的頭耷拉到自己的胳膊上，內心的苦水開始往外流。眼淚順著我的面頰淌了下來，我覺得特別難過。噢，要是’他’能來安慰我該多好啊。我再次上樓的時候已經四點鐘了。我拿了些土豆，心裡重新充滿了邂逅的期待，可就在我還在洗澡間裡收拾自己頭髮的時候，他卻到了倉庫，去看木菲。
突然，我感到眼淚又要回來了，我急忙沖到衛生間，迅速抓起了一面小鏡子。接著我就坐在那兒，穿得整整齊齊的，眼淚滴在我紅色的圍裙上留下了深色的印子，我感到自己非常可憐。這是我內心裡的真實想法。噢，我再也不能這樣去接近彼得了。誰知道呢，或許他根本就不喜歡我，也不需要任何人來做真心的交流。或許他不過是以平常的心思來看待我的。我應該恢復自己的獨立，不要友誼，不要彼得。或許很快我就會再次失去希望，失去安慰，失去一切可以嚮往的東西。噢，我多希望能把自己的頭倚在他的肩膀上，不再那麼孤單和絕望！誰知道呢，或許他根本就不在乎我，或許他也會用同樣的方式對待別人的。
或許只是我自以為他對我很特別呢？噢，彼得，但願你能看見或聽到我。要是結果真的很糟糕，我怎麼受得了呢。可是只過了一小會兒，新的希望和期待似乎又回來了，儘管我臉上的眼淚還在不停地流。你的，安妮
1944年2月23日 星期三，親愛的凱蒂：外面的天氣真舒服，從昨天開始我的心情就特別好。幾乎每天早晨我都會跑到閣樓上，讓彼得吹散我胸中的鬱悶。從我最喜歡的角度仰望著藍天，還有光禿禿的板栗樹，望著枝丫上的小雨滴閃爍著銀子般的光澤，那些海鷗和其他的鳥兒迎風飛舞。他站在那兒，頭靠著一根很粗的房梁，而我坐在地上。我們呼吸著新鮮的空氣，看著外面，彼此都默契地希望那種安靜的魅力不要被任何言語打破。我們就這個樣子待了很久，當他要到頂樓上去砍木頭的時候，我已經曉得他是個好人。他爬上梯子，我跟在後頭，然後他砍了大約一刻鐘木頭，其間我們還是什麼話也沒有說。
我從我站著的地方打量著他，他顯然正用上全部的心思展現著他的力量。我還看了看敞開的窗戶外面，越過開闊的阿姆斯特丹，越過每一座房頂，直看到遠處的地平線，一切都融化在一片無法分割的淡藍色中。’只要這一切還在，’我心裡想，’只要我還活著，能看到它們，看到這陽光，這無雲的天空，只要它們還會延續，我就不可能不幸福。’對於那些膽怯、孤獨和不幸福的人來說，最好的藥方子就是走出去，走到某個他們可以安靜地和天空，和大自然，和上帝待在一起的地方。因為只有在那裡，在美麗而淳樸的大自然中間，一個人才能領略到一切本來的樣子，才能感受到上帝本來是希望看到人們都幸福的。
只要這一切都還在——它們當然會在的，那我就知道，無論身處怎樣的環境，每一個悲傷的靈魂都能找到屬於它的安慰。我堅信大自然會給一切磨難帶來慰藉。噢，誰知道呢，或許過不了多久我就能和一個跟我有同樣感覺的人分享這無邊的喜悅。你的，安妮一段感受：我們在這錯過了太多，也錯過了太久：我也錯過了，和你一樣。我講的不是外在的東西，因為我們不必太在意那些；不，我指的是內在的東西。像你一樣，我渴望自由和新鮮的空氣，但我現在相信，對於我們生活中的物質匱乏，我們擁有豐富的補償。我是在今天早晨坐在窗戶前突然明白這一切的。我說的是內在的補償。
當我朝外面望去，一直望進大自然和上帝的深處，我就會感到幸福，真的幸福。彼得啊，只要我能在這裡擁有這樣的幸福，只要我能擁有對大自然的歡愉、健康和對其他一切的愉悅，一個人就總能重新捕捉到幸福的感覺。再多的財富都會消失，但你內心深處的幸福只會暫時被蒙蔽，只要你活著，它就終有一天會回到你心裡。只要你能無所畏懼地仰望蒼穹，只要你曉得你心裡是純潔的，那你就一定能找到幸福。
1944年2月27日 星期日，親愛的凱蒂：從一大早到深夜，除了想彼得，我真的什麼事情也做不了。入睡時，腦海裡浮現的是他的樣子，在夢裡見到的是他，等我醒了，仿佛他仍然看著我。我有一種強烈的感覺，彼得和我肯定不像我們表面上顯現的那麼不一樣，我來給你講講理由吧。我們都缺一個媽媽。他的太膚淺，喜歡打情罵俏，從來都懶得關心他在想什麼；而我的倒很為我操心，可就是不夠細膩，缺乏真正的母親的感覺。彼得和我一樣內心衝突，我們都還不自信，都不能承受粗暴的對待。
每逢發生那樣的情形，我的反應是’管它哩’，但其實我做不到，我會把自己真實的感受藏起來，擺出盛氣淩人的樣子，故意吵吵鬧鬧，弄得大家都希望我趕快消失。而他剛好相反，乾脆把自己關起來，幾乎不說話，非常安靜，做白日夢，這樣就能小心翼翼地藏起真實的自己。可我們到底要到什麼時候，又會以怎樣的方式真正接觸到對方？我不知道我清醒的理智究竟還能控制這種渴望多長時間。你的，安妮
1944年2月28日 星期一，親愛的凱蒂：簡直都要成為噩夢了——無論白天還是夜晚，我看見的總是他，卻夠不著他，還絲毫都不能表現出來，明明絕望至極，卻還要裝出高興的樣子。彼得·威瑟爾和彼得·凡·達恩已經融合成了一個彼得，都是我心愛的人，是我特別渴望的人。媽媽真煩人，爸爸甜蜜蜜，結果湊起來更煩人。瑪格特最煩人，因為她總指望我臉上掛著笑容；而我只是想一個人靜靜地待著。
彼得沒有到閣樓裡來找我。他上了頂樓，幹了些木工活。我的勇氣隨著每一次細小的咯吱聲或撞擊聲一點點地溜走，情緒也越來越低落。遠處響起了鐘聲：’頭腦清醒，心靈純潔。’我被無名的憂傷籠罩，我知道；我絕望而愚蠢，這我也知道。噢，救救我！你的，安妮
1944年3月1日 星期三，親愛的凱蒂：我內心的煩惱暫時因一件意外被擱淺了——又是一次夜盜。我已經煩透了那些盜賊，但我有什麼辦法哩，他們好像看上了科倫公司，特別喜歡光顧這裡。這次的盜竊比1943年7月的那一回複雜多了。當凡·達恩先生像往常一樣，七點半去科萊勒辦公室的時候，他看到傳達室的玻璃門和辦公室的門都是開著的。他很吃驚，便走了過去，看到那間陰暗的小房子的門也是開著的，這讓他更加吃驚，而大辦公室裡一片狼藉。’有盜賊。’他立刻作出判斷，為了證實，他直接跑到樓下察看前門，摸了摸那把耶魯牌大鎖，發現它安然無恙。’
噢，看來今天晚上彼得和愛麗都太馬虎了。’他推斷道。他在科萊勒的房間裡待了一會兒，然後關掉燈，上了樓，沒太去理會那些敞開著的門和亂七八糟的辦公室。今天一大早，彼得就來敲我們的門，帶來的是不大愉快的消息。他說大門敞開著，櫥櫃裡的放映機和科萊勒的新資料夾全都不見了。我們讓彼得先把門關上。凡·達恩跟我們描述了頭天晚上他的發現，我們全都非常擔心。最大的可能就是小偷有一把萬能鑰匙，因為鎖完好無損。他一定非常順利地溜進了房子，關上身後的門，在凡·達恩先生出現的時候便把自己藏了起來，等他離開的時候便帶著自己的戰利品逃之夭夭了，匆忙間忘了關門。
誰會有我們的鑰匙呢？小偷為什麼不上倉庫？會不會是我們自己的某個倉庫管理員呢？他會不會背叛我們？因為他肯定聽到了凡·達恩的聲音，說不定還看見他了呢？聽起來這件事真讓人毛骨悚然，因為我們完全不知道這位夜行賊會不會哪天再次光顧我們。或許他會發現房子裡居然還有人走來走去，讓他嚇了一大跳！你的，安妮
1944年3月2日 星期四，親愛的凱蒂：今天瑪格特和我都上了閣樓，儘管我們不能像我想像的那樣共同領略其中的樂趣，但我知道大部分事情她是同情我的。洗碗的時候愛麗開始跟媽媽和凡·達恩太太講，有時候她覺得很沮喪。你猜她們給她幫了什麼忙？你知道媽媽提出什麼建議了？她當然應該像媽媽說的那樣，想想所有那些處於困境中的其他人！但一個人已經很悲慘了，何必再讓她一個心思想著悲慘？我也說了自己的看法，卻被告知：’這樣的談話用不著你插嘴。’
大人們是白癡還是怎麼了？就好像彼得、瑪格特、愛麗和我對事情的感受會不一樣似的，好像只有什麼媽媽的愛或者一個特別特別好的朋友的關心才能幫助我們。這兒的媽媽們根本就不理解我們。連凡·達恩太太可能都比媽媽略勝一籌。噢，我多想對可憐的愛麗說點什麼呀，用我自己的切身體會來幫幫她。但爸爸插進來把我擋到一邊。他們全都是笨蛋！我們根本就不准發表任何意見。人們可以叫你閉上嘴巴，但絕不可能阻止你擁有自己的看法。即便大家還很年輕，也不應該阻止他們說出自己的想法。
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