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Part 16 原文 :
只有偉大的愛和奉獻精神才能幫助愛麗、瑪格特、彼得和我，可我們誰都沒有。這裡沒有人能理解我們，特別是那些愚蠢的’無所不知者們’，因為我們全都比他們粗野的頭腦想像的要敏感多了，我們的思想也發達多了。這會兒媽媽又在發牢騷了，因為近些日子我跟凡·達恩太太講的話更多，她顯然嫉妒了。今天下午我總算想辦法抓到了彼得，我們至少聊了三刻鐘。彼得對跟他自己有關的事情特別說不清楚;總要費很長時間才能引他把話講出來。他告訴我他的父母經常為了政治、香煙和各種事情爭吵。他很害羞。
然後我跟他講了我的父母。他很護著我的爸爸，他覺得他是個’一流的夥計’。接著我們又聊到’樓上’和’樓下’。當他得知我們並不總是很喜歡他的父母時，他顯得很吃驚。’彼得，’我說，’你知道我一向是很老實的，所以幹嗎不能跟你講我們看到的他們的缺點呢？’聊到別的事情時，我還說，’我很願意幫助你，彼得，你願意嗎？你的處境這麼尷尬，雖然你什麼都沒說，但這並不等於你不在乎。’‘噢，我當然願意接受你的幫助。’‘恐怕你最好去找找我爸爸，他什麼事情都不會過分的，相信我，跟他講起來很輕鬆。’‘沒錯，他可真夠朋友。’
‘你很喜歡他，是嗎？’彼得點了點頭，我接著說，’他也喜歡你呀！’他快速地抬起頭看了一眼，臉紅了，看見這句話讓他高興的樣子真感人。‘真的嗎？’他問。‘是啊，’我說，’你完全可以時不時地隨便說點小事情。’彼得也是個一流的夥計，跟爸爸一樣！你的，安妮
1944年3月3日 星期五，親愛的凱蒂：我盯著今晚的蠟燭，內心充滿了寧靜和喜悅。奧瑪仿佛就在蠟燭裡。正是奧瑪藏在那裡保護著我，總能讓我再次感到幸福。可是……還有一個人在駕馭著我的情緒，那就是……彼得。今天我上去拿土豆的時候，正端著鍋站在梯子上，他問：’午飯後你一直都在幹嗎？’我走過去坐在臺階上，我們開始聊天。一直到五點過一刻（一個小時後），一直待在地上靜悄悄地聽我們談話的土豆才總算到了它們的目的地。關於他的父母，彼得沒再講一句話；我們聊了書，聊了過去。他的眼睛裡含著一種溫暖，我相信自己就快要愛上他了。今天晚上他談到了這個。
我走進他的房間，剛削完土豆，跟他講我覺得很熱。‘你能根據瑪格特和我來判斷溫度:假如我們臉色慘白說明很冷，假如臉上紅撲撲的就很熱。’我說。‘戀愛了？’他問。‘我幹嗎會戀愛？’我的回答真夠蠢的。‘幹嗎不呢？’他說。接著我們就都得去吃晚飯了。他那麼問會有什麼特別的意思嗎？我今天總算問了他覺不覺得跟我聊天很煩，他只說了聲：’還行，我挺喜歡的！’這樣的回答究竟在多大程度上是因為害羞，我實在沒法判斷。凱蒂，我現在就像戀愛中的人，只能談論她心中的愛人。而彼得實在是一個值得愛的人。我什麼時候能這麼跟他講呢？當然嘍，只能等到他也認為我值得愛的時候。
可我控制自己的能力太強了，這他也非常清楚。而他又喜歡他的安靜，所以我根本就搞不清楚他有多喜歡我。不管怎麼說我們已經彼此瞭解了更多。真希望我們都有勇氣告訴對方更多的東西。誰曉得呢，那一刻可能比我想像的來得更早！一天中大概能有兩次我會從他的眼睛裡看出領會的神色，我也有同樣的回應，我們都覺得很快樂。說他很快樂，我簡直是瘋了，但我敢肯定他和我的感受會是一樣的。你的，安妮
1944年3月4日 星期六，親愛的凱蒂：這是多少個月來頭一個不枯燥乏味和冷清的星期六。而彼得就是原因。早上我上閣樓去晾圍裙，爸爸問我願不願意留下來說說法語。我同意了。我們先聊了法語，我還跟彼得做了一番解釋；後來我們又聊了點英語。爸爸給我們大聲朗讀了狄更斯的選段，我仿佛進入了極樂世界，因為我就坐在爸爸的椅子上，緊挨著彼得。我十一點下了樓。當我十一點半再次上樓的時候，他已經在樓梯旁等我了。我們一直聊到差一刻一點。只要一有機會，比如吃完了飯的時候，每當我要離開房間時，只要旁邊沒有人聽得到，他就會說：’再見安妮，一會兒見。’
噢，我太滿足了！我真不知道他到底會不會愛上我？無論如何他都是一個非常出色的夥伴，又有誰曉得我和他的談話有多麼親切啊！每當我去跟他講話的時候，凡·達恩太太總是相當贊許的，但今天她卻調侃地問：’你們兩個一塊兒待在上頭真能讓我放心嗎？’‘那當然了，’我抗議到，’您這麼說不是在罵我嗎？’從早到晚我都渴望著看到彼得。你的，安妮
1944年3月6日 星期一，親愛的凱蒂：我能從彼得的臉上看出他和我的心思一樣多。昨晚當凡·達恩太太用嘲笑的口吻說’瞧這深沉的樣兒’的時候，我有點惱火。彼得臉一下子就紅了，一副不知所措的樣子，我差點就要發作。這些人幹嗎不能閉上他們的嘴？你真不能想像只能站在一旁眼睜睜地看著他孤零零的樣子有多可怕，自己卻什麼忙也幫不了。我完全能想像得出，假如我處於他的位置，無論是吵架還是和睦的時候，會感覺多麼絕望啊。可憐的彼得，他太需要愛了！當他說他根本不需要朋友的時候，那些話聽上去多麼刺耳。噢，他完全錯了！我根本不相信他真是那個意思。
他緊緊地抱著他的孤獨，抱著他假裝出來的冷漠和大人樣兒，但這不過是在演戲，從來就不是他真實感情的表達。可憐的彼得，這樣的角色他還能扮演多久呢？這樣超人的克制的結果難道不會帶來猛烈的爆發嗎？噢，彼得，我多想能幫你呀，多希望你願意讓我幫你呀！我們在一起就能驅散你的孤獨，還有我的！我想得很多，但說得很少。只要我能看見他，只要我和他在一起的時候陽光燦爛，我就感到幸福。昨天我特別激動。當時我正在洗頭，我知道他就坐在我們隔壁的房間裡。我當時什麼也做不了；我內心裡越是安靜，越是認真，我表現出來的就越喧鬧。
誰會是第一個發現和打破這層盔甲的呢？我很高興，畢竟凡·達恩夫婦有的是一個兒子而不是女兒，如果不是碰巧撞上了一個異性的話，我對情感的征服又怎麼會這麼艱難、這麼美麗、這麼幸福。你的，安妮
1944年3月7日 星期二，親愛的凱蒂：假如現在讓我回想1942年自己的生活，一切都顯得那麼不真實。那時的我是一個多麼不同的安妮，終日享受著天堂般的快樂，而如今的安妮已經在這些高牆裡變得更加明智。是的，那的確曾經是天堂般的生活。每個街角都候著男友，我有二十來個同齡的朋友和熟人，是幾乎所有老師眼裡的寵兒，從頭到腳都被媽媽和爸爸嬌慣著，有好多糖果，好多零花錢，你還會有什麼不滿足的嗎？你肯定奇怪，我是怎麼會招這麼多人喜歡的。彼得說的’魅力’還不完全對。所有的老師都會因為我機智的回答、逗樂的語言、燦爛的笑容和詢問的神情而感到高興。
這就是那時的我，特別懂得賣弄風情，懂得逗人開心。我確實有一兩個優點，這足以讓我備受青睞。我勤奮、誠實、坦率。我從沒有想到過要占任何人的便宜。我和別人大方地分享我的糖果，我也不自負。受這麼多的寵愛，難道我不該變得卓而不群嗎？就在快樂中間，就在快樂的頂端，那感覺多好，可突然間我不得不面對現實，我至少花了一年的時間才讓自己慢慢接受了這樣的現實，再也不會有垂手可得的寵愛了。我在學校裡是什麼樣子的呢？是一個總能想出新鮮的笑話和鬼把戲的人，是’山寨大王’（一種兒童遊戲），從不曉得生氣，從不會哭。難怪大家都願意和我一塊騎車，那多美好啊。
可現在我把那個時候的安妮看成一個雖然快活但很膚淺的女孩，和現在的安妮一點兒都不像。彼得說得挺對的:’要是我從前看見你，你肯定總被好多男孩子圍著，身後總跟著一大群女孩。你肯定總在笑，總是大家的中心！’這個姑娘現在還剩下些什麼？噢，別擔心，我並沒有忘記怎樣笑，也沒有忘記怎樣機智地回答。對於批評人我還是一樣擅長——如果不說更擅長的話，而且我還曉得賣弄風情，假如——我願意。可我多麼渴望再過一次那樣的生活，哪怕只有一個晚上，只有幾天，最好有一個星期——那種無拘無束而歡樂的生活。
可等到那個星期結束了，我就徹底蔫了，然後還得懷著感激之情聆聽別人嘮叨那些知書達理的話。我不想要追隨者，我要的是朋友；要的不是因為討人喜歡的笑容而愛上我的仰慕者，而是因為我的所作所為和我的性格而愛我的人。我太清楚了，我周圍的圈子會越來越小。可那又有什麼關係呢，只要一個人能擁有一兩個真心的朋友？儘管擁有那麼多，可1942年的我也不是完全快樂的；我常常感到很孤獨，只不過因為我整天動個不停，盡情地自得其樂，不去想它罷了。有意無意間，我總想著法子，用各種笑話和把戲驅趕我內心的空虛。回顧以前的生活，我明白，我生命中的一個階段已經永遠結束了。無憂無慮的學生時代走了，一去不復返。
我甚至都不再期待那樣的日子了。我不能總是那麼嘻嘻哈哈的，我還保留了內心嚴肅的一面。我好像在用一個超倍的放大鏡回顧自己的往事。在家時充滿陽光的生活，然後1942年來到這裡，突然的變化，無休止的爭吵。我當時並不懂得這一切，我完全被驚呆了，唯一能保持一點點自己尊嚴的辦法就是跟他們對著幹。1943年上半年：總想哭，寂寞，我慢慢地開始看到自己有那麼多的缺點和不足，它們那麼明顯，在那個時候顯得尤其突出。白天我故意信口開河，胡言亂語，總想把皮姆拽在身邊，可做不到。我只能獨自面對改變自己的艱難使命，承受別人沒完沒了的責怪，那些責怪曾經多麼壓抑，又多麼讓人心灰意冷。
事情到了下半年有了些許轉機，我成了一個真正的少女，別人也更能把我當一個大人來看待。我開始思考，開始寫日記，並終於認識到別人再也沒有權利把我當一個皮球踢來踢去了。我想依照自己的心願改變自己。還有一件更令我震驚的事，就是我終於意識到即便是爸爸也不能在所有事情上成為我的知己。從今以後我只想信任我自己。新年伊始，第二個重大的變化，我的夢……伴隨著這個夢，我發現了自己的渴望，不是對一個女友的，而是對一個男友。我還發現了我內在的喜悅和對付膚淺與憂傷的武器。我總會在適當的時候沉靜下來，發現自己對一切美麗和美好的事物無盡的渴望。
到了晚上，當我躺在床上，我會用這樣的話來結束自己的禱告:’我要謝謝你，上帝，為了所有的美好、親切和美麗。’我內心充滿喜悅。接著我就會想到藏起來的’美好’，想到自己還那麼健康，想到彼得的親切的存在——雖然它還那麼朦朧，我們誰也不敢去提起或觸摸，但它終有一天會來臨；想到了這世上無處不在的愛、未來、幸福和美；想到這個世界——大自然、美和一切都那麼精緻和美妙。這樣，我就不會再去想那麼多的痛苦，而去想依然存在的美。這也是媽媽和我截然不同的一個方面。每當一個人特別憂傷的時候，她的建議總是：’想想這世上所有的不幸吧，要感謝老天那還沒有輪到你頭上！’
而我的忠告是：’走出去，到田野裡去，享受自然和陽光，去重新捕捉你自己和上帝心中的幸福。想想一切還殘留在你心中和你周圍的美，你就會快樂的！’我實在想不出，媽媽的話怎麼會有道理，因為如果那樣的話，假如你自己正經歷著不幸，那你又該怎樣做呢？你只有絕望。恰恰相反，我已經發現總還會剩下一些美——在自然裡，在陽光中，在自由中，在你自己的心裡。這些都會説明你的。看看這一切吧，你就能再次找到你自己，還有上帝，你就能找回你失去的平衡。不管是誰，只要他幸福，他也能令別人幸福。擁有勇氣和真誠的信念的人是永遠不會在不幸中消亡的！你的，安妮
1944年3月12日 星期日，親愛的凱蒂：我最近好像總靜不下來，我不停地上樓又下樓。我那麼喜歡和彼得說話，可又總擔心招人厭。他跟我講了些過去的事情，關於他父母和他自己。可這還遠遠不夠多，我問自己為什麼我會要得那麼多。他過去曾認為我讓人難以忍受;我也回敬了同樣的恭維。現在我的看法已經變了，那他的也變了嗎？我想是吧。但這還不能意味著我們會成為最要好的朋友，儘管就我看來這一定會令這裡的時間不再那麼難熬。可是，我不能讓自己那麼心煩意躁，我已經很瞭解他了，再說我也不能僅僅因為自己覺得很悲慘，就老來惹你不高興，凱蒂。
星期天下午我感到暈頭轉向，因為聽到一大堆悲慘的消息，所以我乾脆躺到沙發椅上睡了一覺，我只想用睡覺來停止大腦的運轉。我一直睡到四點鐘，接著就得進客廳了。我發現很難回答媽媽那麼多的問題，也很難用站不住腳的理由來搪塞爸爸，我無法解釋自己為什麼睡了那麼久。最後我只好說成’頭疼’，這也不算說謊，那是真的——只不過在我心裡！普通的人，普通的像我這樣十幾歲的姑娘，肯定會以為我這麼自憐簡直是瘋了。可事實就是這樣，我把我全部的苦水向你傾訴。一天中其他的時間我就只好要麼冒失無禮，要麼裝得開心和自信，只是為了躲開那些討厭的問題，只是為了不讓自己心煩。
瑪格特很溫柔，也很希望我能信任她，我還是不能把一切都跟她講。她很可愛、善良，也很漂亮，但是她就是缺乏那種進行深刻的交談所必需的從容。她太在乎我了，真的太在乎了，所以事後總會對她這個古怪的小妹妹想半天，或用疑惑的眼神打量著我，會琢磨我說出的每一句話，會不停地想：’這只是笑話還是她真這麼認為？’我想這全都因為我們整天在一塊兒，而假如我充分信任一個人的話，那我就不想讓他們成天圍著我轉。我究竟什麼時候才能解開我內心的愁腸，什麼時候才能找回我內心的寧靜？你的，安妮
1944年3月14日 星期二，親愛的凱蒂：把這些講給你聽聽，可能會讓你樂一樂的——儘管我一點也樂不起來——你來聽聽我們今天要吃的東西吧。樓下的那個勤雜女工正在上班，而我當時就坐在凡·達恩的桌子邊上。我用一塊香噴噴的手絹（是我們來這兒之前買的）捂住自己的嘴和鼻子。你肯定不明白是怎麼回事，就讓我們’話說從前’吧。幫我們弄食品券的那些人已經被抓走了，所以我們只有五張配給卡，沒有多餘的食品券了，也沒有油了。又因為梅愛樸和庫菲爾斯都病了，愛麗也沒有時間去買東西，氣氛便變得非常低沉和沮喪，吃的東西好像也跟著染了病似的。
從明天開始我們就連一小塊兒脂肪、黃油或人造奶油也不剩了。我們早飯再也不能吃煎土豆了（為了節省麵包），只好用麥片粥來代替；又因為凡·達恩太太認為這樣我們全都會餓死的，所以我們’秘密地’買了些全脂奶粉。我們今天的晚飯是一份大雜燴，是用醃在大桶裡的蔬菜做的。所以我才拿出手絹做預防措施啊！你想想醃了一年的蔬菜會有多臭吧。房間裡混合著爛李子、強效防腐劑和臭雞蛋的味道。嗚！一想到要吃這麼髒的東西就讓我噁心。這還不算，我們的土豆也染了一種奇怪的病，其中有兩桶全都成了’泥巴塊兒’了，一桶接著一桶全都在爐子上作了處理。
為了給自己找樂子，我們便開始尋找各種各樣的病因，從癌症到天花到麻疹無奇不有！噢，別樂了吧，如果到了戰爭的第四年還要躲在這裡，那可就樂不起來了。但願這堆爛攤子早日結束吧！說真的，我對吃的並不太在意，只要其他方面能讓人開心一點就好了。可問題是:這種冗長乏味的生活已經開始讓每一個人都有點支撐不住了。接下來就是五個成年人就現狀發表的觀點：凡·達恩夫人：’廚房皇后這份差事早就沒有吸引力了。坐著什麼事也不幹真無聊，所以我只好再去燒我的飯。但沒有油又怎能燒飯呢？這麼多討厭的味道弄得我都要生病了。我吃了這麼多苦頭，得到的回報只有忘恩負義和那些不尊敬我的話。
我總是害群之馬，總是那個有罪的人。還有呢，據我觀察，戰爭幾乎沒什麼進展，到頭來德國人還是會贏的。我就害怕我們會餓死。要是我情緒不好，別怪我罵你們。’凡·達恩先生：’我得抽煙，抽煙，再抽煙。然後，還有吃的、政治形勢就都不算什麼了。柯麗的情緒還不算壞。柯麗真是個好老婆。’可只要他什麼都沒得抽了，那一切就都要亂了。你只會聽到這樣的話：’我要生病了，我們的日子太苦了，我一定要吃肉。我的柯麗真是個蠢女人啊！’當然話音剛落，必有一場激烈的爭吵。
弗蘭克夫人：’吃的倒沒那麼重要，可我現在特別想來一片麥麥麵包，我都快餓死了。要是我是凡·達恩太太的話，我早就能刹住凡·達恩先生沒完沒了的吸煙了。但我現在非得來一支煙不可，我的神經快繃不住了。英國人犯了好多錯誤，但戰爭還是有進展的。我得跟人聊聊，幸虧我不在波蘭。’弗蘭克先生：’萬事如意，我一無所求。放心吧，我們的時間用不完。把我的土豆拿來，我得把我的嘴閉上。我的配給留一份給愛麗。政治局勢前程似錦，一片光明！’杜塞爾先生：’我今天一定要接著幹活，每一件事情都得準時完成。政治局勢‘很精彩’，我們‘不可能’被抓住。’‘我，我，我……’你的，安妮
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